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1. Die besten Chuck Norris -Witze !

Nr.1 : Chuck Norris kann einen Wheelie auf dem Einrad !!

Nr. 2: Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen !!

Nr. 3: Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hochheben... auf dem er selber sitzt !!!

Nr.4: Kinder schlafen in einem Superman Schlafanzug, Superman schläft in einem Chuck Norris Schlafanzug!

Nr.5: Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf Tiernahrung!!

Nr.6: Chuck Norris kann bei einem runden haus in die Ecke scheissen!!!

Nr.7: Chuck Norris kann sich freihändig den Finger in den Hals stecken !!!

 

2. Fragewitze:

1. Woran merkt man, dass man in Ostfriesland ist?

Antwort: Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

2. Warum sagt man nicht dummer ossi??

Antwort: man sagt ja auch nicht schwarzer Neger.


3. Woran merkt man, dass noch kein Pole in den Himmel gekommen ist ?

Antwort: Der große Wagen ist noch da.

4. Warum werden die Polen immer so begraben, dass der Arsch ausm Grab guckt?

Antwort: Er dient als Fahrradständer.

5. warum solltest du nicht lachen wenn ein Pole mit dem fahrrad gegen die Wand fährt?

Antwort: Es könnte deins sein !

6. Wer hat den Triathlon erfunden?

Antwort: Die Polen, zufuß ins Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück.

 

7. Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

Antwort: Die Karotte steckt im Arsch !

8. Was sind 90 Nazis in der Ecke? N rechter Winkel !!

9. Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau??? Solange sie schneller als Bruder und Vater laufen kann !!

kotige Witze :

1. 2 Scheisshaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen Grass, kommt ein Fladderschiss vorbei und fragt : darf ich auch mal ziehen ? , sagen die scheisshaufen : Ne das ist nur was für harte.

 

 

 

Blondinen Witze:

1. Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?

10 Euro unter einen Glastisch legen.

 

2. Was macht ne Blondine in der Universität?

Sie dient als Putzfrau.

 

3. Was macht ne Blondine, wenn sie vor einer Glaswand steht? Rüberklettern um zu gucken was dahinter ist.

4. Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte, müssten Blondinen bergauf bremsen!

 

Lange/ geile Witze:

1. Cemre und Clemens wurden auf einer (fast) einsamen Insel angespült.Ich als einziger Bewohner finde sie und nehme sie in mein Heim auf. das Einzige was sie zu beachten haben ist eine Regel: Sie dürfen nicht in mein Zelt gucken. Eines Abends luschern sie voller Neugierde doch in mein Zelt und sehen etwas Gras und ne Nutte. Da ich sie dabie erwischt habe, bekommen sie am nächsten Morgen eine Strafe. Clemens´ Aufgabe ist es also in den Süden zu gehen und Nüsse zu sammeln und Cemres Aufgabe ist es in den Norden zu gehen und Nüsse zu sammeln. Abends kommt Clemens wieder mit einer Hand voll Wallnüssen . Sage ich zu Clemens: So die steckst du dir jetzt in deinen Arsch!! Clemens schon am Verzweifeln und am Quetschen, doch plötzlich fängt er an zu lachen. Sag ich: Warum lachst du denn? , Clemens: da kommt Cemre er hat Kokosnüsse gesammelt.

2. Ein Mann geht in eine Apotheke und kauft Viagra Pillen. Als er dann Mittags nach Hause kommt stellt er sie neben den Käfig seines Papageis und geht wieder zur Arbeit. Am Abend betritt er das Haus und will sich erstma n paar Viagras Reinzwirbeln, doch ist das Problem, dass die Pillen weg sind , der Käfig des Papageis offen steht und dieser nicht zu finden ist. Er sucht das ganze Haus durch findet ihn aba nicht als er dann zum Kühlschrank geht um sie ein kaltes Bier zu gönnen entdeckt er in der Tieflühltrue seinen Papageien mit den Pillen. Als er ihn fragt was er da macht, sagt der Papagei: Weisst du wie anstrengend das ist den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken???

 

3.Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

4. Gott, Chuck Norris und ein Penner treffen an einem Strand. Auf der anderen SEite ist eine Insel und sie wollen übers Wasser laufen. Als erster geht Gott und kommt locker rüber, als zweiter geht Chuck Norris und schafft es auch. Als letzter geht der Penner und ertrinkt. Auf der anderen Seite sagt Gott zu Chuck Norris:Mist wir hätten ihm sagen sollen wo die Pfähle sind. Sagt Chuck Norris: Welche Pfähle?

 

5.Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

9. George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

10. Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

11. Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Deine Mudda Sprüche !!

1. Deine Mudda ist so fett, sie braucht google earth um Passbilder zu machen .

2. Deine Mudda is so fett sie braucht ne Landkarte um ihr Arschloch zu finden.

3. Deine Mudda is so hässlich, sie muss nur ihren Kopf in Kuchenteig stecken um Gorillakekse zu backen.

4. Deine Mudda is so fett, sie benutzt ein ne Matratze als Tampon!

5. Deine Mudda zieht Trucks auf dsf !!

6. Deine Mudda zerreist Telefonbücher in der Guinessshow!!

7. Deine Mudda ist so fett, sie steckt bei ALDI im Drehkreuz fest!

 8. Deine Mudda geht mit Nike Shox zur Hochzeit !!

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